Nenhuma união pode durar para sempre. Elas sempre acabaram em separação. Somos como habitantes de diferentes lugares que se juntam aos milhares e até dezenas de milhares, em um grande mercado ou em um festival religioso importante, mas logo se separam de novo quando todos voltam para casa.
Seja qual for o relacionamento afetuoso que usufruímos agora — professores e discípulos, mestres e atendentes, patronos e seus protegidos, companheiros espirituais, irmãos e irmãs, maridos e esposas — não há como evitar a separação. Não podemos nem mesmo ter certeza de que a morte ou outro evento terrível não nos separará de repente, neste instante.
Visto que companheiros espirituais, casais e outras relações podem se separar inesperadamente, a qualquer momento, seria melhor evitarmos a raiva e as discussões, as palavras ríspidas e as brigas. Não sabemos por quanto tempo estaremos juntos. Assim, deveríamos decidir ser carinhosos e afetuosos pelo curto tempo que nos resta. Como disse Padampa Sangye:
Famílias são tão efêmeras quanto uma multidão no dia de feira;
Não discutam ou briguem, povo de Tingri!
Patrul Rinpoche (Tibete, 1808-1887)
“As Palavras do Meu Professor Perfeito“, 1ª parte | cap. 2 | V
*Retirado do Blog: http://samsara.blog.br/
À autoproteção moral faltará estabilidade, na medida em que permaneça como uma rígida disciplina, reforçada por uma luta de motivações e hábitos conflitantes de conduta e pensamento. Os desejos passionais e as tendências egoísticas provavelmente atingirão maior intensidade se se tentar silenciá-los por pura força de vontade. Mesmo que alguém temporariamente seja bem sucedido em dominar os impulsos passionais ou egoísticos, o insolúvel conflito interior lhe impedirá um progresso moral e espiritual e lhe atingirá o caráter. Além disso, a desarmonia interior, causada por uma forçada supressão dos impulsos, buscará saída na conduta externa e tornará o indivíduo irritável, recalcado, dominador e agressivo para com os outros. Assim o mal poderá não só atingi-lo, mas também aos outros, em virtude de um método errado de autoproteção.
*Trecho do livro:
Budismo : Psicologia e Autoconhecimento
Autor Dr. Georges da Silva & Rita Homenko
Página 114
O psiquiatra Paulo Rebelato, em entrevista para a revista gaúcha Red 32, disse que o máximo de liberdade que o ser humano pode aspirar é escolher a prisão na qual quer viver. Pode-se aceitar esta verdade com pessimismo ou otimismo, mas é impossível refutá-la. A liberdade é uma abstração.
Liberdade não é uma calça velha, azul e desbotada, e sim, nudez total, nenhum comportamento para vestir. No entanto, a sociedade não nos deixa sair à rua sem um crachá de identificação pendurado no pescoço.
Diga-me qual é a sua tribo e eu lhe direi qual é a sua clausura.
São cativeiros bem mais agradáveis do que o Carandiru: podemos pegar sol, ler livros, receber amigos, comer bons pratos, ouvir música, ou seja, uma cadeia à moda Luis Estevão, só que temos que advogar em causa própria e hábeas corpus, nem pensar.
O casamento pode ser uma prisão. E a maternidade, a pena máxima. Um emprego que rende um gordo salário trancafia você, o impede de chutar o balde e arriscar novos vôos. O mesmo se pode dizer de um cargo de chefia. Tudo que lhe dá segurança ao mesmo tempo lhe escraviza.
Viver sem laços igualmente pode nos reter.
Uma vida mundana, sem dependentes para sustentar, o céu como limite: prisão também. Você se condena a passar o resto da vida sem experimentar a delícia de uma vida amorosa estável, o conforto de um endereço certo e a imortalidade alcançada através de um filho.
Nós é que decidimos quando seremos capturados e para onde seremos levados. É uma opção consciente. Não nos obrigaram a nada, não nos trancafiaram num sanatório ou num presídio real, entre quatro paredes.
Nosso crime é estar vivo e nossa sentença é branda, visto que outros, ao cometerem o mesmo crime que nós - nascer - foram trancafiados em lugares chamados analfabetismo, miséria e exclusão.
Comprometer-se com atividades virtuosas é um pouco como criar uma criança pequena. No começo, precisamos ser prudentes e habilidosos em nossas tentativas de transformar nossos hábitos e temperamentos. Também temos de ser realistas a respeito daquilo que esperamos conseguir. Levou muito tempo para ficarmos do jeito que somos e não se muda hábitos do dia para a noite.
É bom olhar para cima à medida que se progride, mas é um engano julgar nosso comportamento utilizando o ideal como padrão. Por isso, é muito mais eficaz, em vez de alternar breves rompantes de esforço heróico com períodos de relaxamento, trabalhar com constância como um rio fluindo em direção a um objetivo de transformação.
*Livro: Palavras de Sabedoria – Sua Santidade, o Dalai-Lama
Como é demonstrada a responsividade emocional? Por exemplo: acriança que volta da escola chorando. Confortá-la com algum comentário do tipo”calma, calma, vai passar” não responde ao sentimento de emergência da criança. Certamente é preciso confortá-la, mas antes de tudo, é preciso ouvi-la e gentilmente encorajá-la a falar sobre o que causou esse aborrecimento. Pode ter sido um professor muito crítico, uma briga na escola ou o medo de desaprovação por algum mau comportamento ocorrido durante o dia. Pode ser por alguma coisa mais séria. O que é importante é chegar ao problema que precisa de solução e, então, ajudar a criança a retornar ao estado de bem-estar. Mas se a mãe não lhe der ouvidos ou se ficar irritada ou se fechar, a criança não aprenderá a expressar seus sentimentos para a mãe e criar-se-á um sério bloqueio ao desenvolvimento emocional dessa criança. Em algumas ocasiões os pais podem ficar aborrecidos ou frustrados com os filhos, mas as crianças perdoam essas limitações dos pais. Porém, se a resposta negativa for constante, a criança interpretará isso como uma mensagem a respeito do seu pouco valor e aprenderá a reter mais os sentimentos do que arriscar à mágoa e a rejeição. Quanto de nós, quando crianças, ficamos com medo de contar a nossos pais experiências injustas, humilhantes punitivas e, algumas vezes, violentas nas salas de aulas e nos pátios das escolas? As crianças tendem a acreditar que os adultos não ajudarão em tais situações. A menos que os pais aprendam a responder ativa e positivamente a seus próprios sentimentos de emergência, é impossível que façam o mesmo quando seus filhos expressarem tais sentimentos. Se você poder ver que os sentimentos são simples indicadores para a mudança e não afirmações sobre valor, será capaz de responder positivamente à expressão de raiva, aborrecimento, medo ou qualquer outro sentimento por parte da criança.
*Trecho do livro: A família, ame-a e deixe-a
Autor: Tony Humphreys
Referente aos comentários: Respondendo aos sentimentos
